(A rosszcica feljegyzései)

Beváltottuk hétvégén a karácsonyi ajándékunkat wellness-kuponunkat a cserszegtomaji Hotel Hévízben. kiírom a nevét antireklámként - erősen ellenjavallom, hogy bárki is odamenjen. Eléggé lehúzós a hely: kuponnal mindent harmadáron hirdetnek, majd a helyszínen ilyen-olyan jogcímeken legomboltak rólunk még kb. 25.000 forintot. Ezzel szemben az ellátás színvonala erősen kifogásolható volt. Persze, így jár, aki kuponozik - gondolhatnák néhányan, de szeretném hangsúlyozni, hogy nekem nem a "kis pénz, kis foci"-elvvel van problémám. Teljes mértékben el tudom fogadni, hogy ennyi pénzért ennyi jár. Akkor el tudom dönteni, hogy kell-e az adott dolog vagy nem. Az viszont már zavar, ha utólag kérnek el nem kevés pénzt, olyankor, amikor már nem tudok változtatni a döntésemen. Három hónapja ezt vártuk. Nyilván nem fogunk visszafordulni, amikor a helyszínen derül ki, hogy kell még fizetnünk majdnem húszezer forintot különféle jogcímeken, amiről nem voltunk tájékoztatva, hanem veszünk egy mély levegőt, és kifizetjük. Kicsekkoláskor pedig még ötezret - akkor már tényleg nagyon rossz szájízzel jöttünk el.

Mindennek ellenére csodásan éreztük magunkat. Szép tavaszi idő, együttlét, sok-sok szauna, magánakcióként reggel futottam egy órát a faluban a verőfényben, és minden szembejövő falubelivel mosolyogva üdvözöltük egymást. Sose gondoltam volna, hogy képes vagyok egy órán keresztül futni, de a szükség nagy úr: eltévedtem. Az volt a szerencsém, hogy az első negyedórát hegynek felfelé futottam, így az összes többit utána már könnyűnek éreztem. És persze jól szórakoztunk azokon a vendégeken, akik erre okot adtak, és tovább bővíthettük listánkat wellnesstroll kategóriában.

Aki a reggeli büfénél egy tányérra szedi a gyümölcsjoghurtot és a rántottát, mert - ki tudja miért, talán attól fél, hogy nem marad? Aki belegyógyul a jacuzziba és inkább vízihullára ázik, de ki nem jönne, mert azt foglalni kell. Aki már reggel 10 órakor kapatos, mert az all inclusive-ban benne van két helyi borféleség korlátlan fogyasztása - ó, ezeket már ismerjük. De Cserszegtomajon újabb wellnesstroll-alkategóriák tanulmányozására nyílt lehetőség, ha akartuk, ha nem.
1. Az önjelölt szaunaguru, aki tudja, hogyan kell szaunázni
Becsörtet a szaunába - jellemzően "kicsim"-mel, aki ájult áhítattal csodálja alfahímje minden megmozdulását - és jó hangosan kijelenti, hogy itt hideg van. (90 fok.) Kérdés nélkül kanalazni kezdi a vizet a szaunakályhára - no nem egy kanállal, hanem legalább egy liternyit, majd a törülközőjével csapkodni kezd körös-körül, hogy eloszlassa a forró gőzt. Közben nagy hangon magyaráz a bent ülőknek, hogy ennek csak így van értelme, egyébként az egész szaunázásnak nincs semmi értelme, szart sem ér, csakis így. Ezt elismétli többször egymás után, hogy biztosan megértsük, aztán tesz még két kanál vizet a kályhára, az a tuti. Elmondja még, hogy máskülönben az egésznek semmi értelme nincs, mert nincs, csak így, de még ez sem az igazi - aztán öt perc után nem bírja tovább, és kimegy. Előtte szól "kicsim"-nek is, hogy jöjjön ki vele, nehogy rosszul legyen a melegtől. Tudod, csak téged féltelek - teszi még hozzá, aztán többé nem látni a szaunában, vörös fejjel piheg egy nyugágyon egész délután.

2. A bárhol hangoskodó
Ez a típus korábbról már ismerős: hangosan beszél a medencében, a szaunában, a vacsoránál, a kertben, az teraszon, és éjszaka álmában - boldog ember lehet, akinek meg sem fordul a fejében, hogy esetleg van bárki, akit nem érdekel a mondandója. Annak mondja, aki épp mellé keveredik. Azonban van egy speciális alfaja: aki korábbi wellnessélményeiről mesél. Hogy Zalakaroson sokkal jobb volt. Szombathelyen meg a jacuzzi volt jobb. Noszvajon meg a szobák, azok nagyon jók voltak, ilyen lilára volt festve, tudod, az a izé a csillár körül. Meg tavaly - hol is voltunk tavaly, na várjál, ja, Visegrádon, ott meg olyan ollinkluzív volt a kaja, hogy csak na. Na, az jó volt. A svédasztalnál ő is rengeteget szed. És hangos, hangos, hangos. Akkor is, amikor a családjával beszél. Biztos megvan az a típus, aki tulajdonképen mindig közönségnek beszél. Amikor megszidja a gyereket, vagy valami általa viccesnek gondolt mondatot mond a férjének - előtte körbepillant picikét, a környéken ülőktől egyetértő mosolyt várva. Kill it.

3. ??? (értelmezhetetlen kategória)
Aki ül a törülközőjén a nyugágyon, jólesően ellazul, picike pocakja diszkréten lóg, és körömcsíptetővel vágja a lábkörmét a wellnessrészleg kellős közepén. Mi a fasz?!
A levágott körömdarabokat gondosan összegyűjti a törülköző egyik sarkán. Huh. Szar is lett volna mezítláb belelépni egy levágott körömdarabba.